Szukajcie znajomych.
http://www.krejzolki.pl/?p1:1

"jusek" trzeba było dać ostrzeżenie, żeby tego nie oglądać przy jedzeniu

Dzisiaj Prima Aprilis.

O tym jak nasz Prezydent zgolił wąsy, Monika Olejnik przefarbowała włosy na czarno, o gangu kogutów i inne, polecam

http://deser(...)wo_.html

Fajny parking.
Prędzej te "topielce" trafią do ruskich.Jak padaka była blisko elektrowni w Fukuszimie to nocą bez świateł będzie można jeżdzić.A zwykłe grille to będą na Syberii sprzedawać jako kuchenki mikrofalowe.

1szy filmik - haha sie popisal

2gi - na 0:51 to chyba fake - trzeba zauwazyc ze ta policja nie wyjechala zza zakretu tylko juz stala niedaleko na szosie
1;32 heh niezly typek.
ostatnia sytuacja - tez przetypek. dziwne ze ten drugi "rajdowiec" nie uciekl

typek sie wspina na slup elektryczny - komentarze powalaja

http://www.youtube.com/watch?v=e8FCB73a0-k&feature=related

))))))))))0

ucze sie chwila






ok udalo sie

Z takiego sobie pamiętniczka,znalezionego "gdzieś tam".Nie wiem ,czy śmieszne są opisane tam fakty,czy śmieszna lub żałosna jest sytuacja obecna.

"Ja,moi bracia i reszta naszej ulicy,mieszkaliśmy na obrzeżach małego miasteczka-właściwie wsi.Byliśmy wychowywani w sposób, który psychologom śni się zazwyczaj w koszmarach zawodowych, czyli patologiczny.

Na szczęście, nasi starzy nie wiedzieli, że są patologicznymi rodzicami.
My nie wiedzieliśmy, że jesteśmy patologicznymi dziećmi.
W tej słodkiej niewiedzy przyszło nam spędzić nasz wiek dziecięcy.

Wspominany z nostalgią lata 80.

Wszyscy należeliśmy do bandy osiedlowej i mogliśmy bawić się
na licznych budowach. Gdy w stopę wbił się gwóźdź,matka go wyciągnęła i odkażała ranę fioletem. Następnego dnia znowu szliśmy się bawić na budowę. Matka nie drżała ze strachu, że się pozabijamy. Wiedziała, że pasek uczy zasad BHZ (Bezpieczeństwo i Higiena Zabawy).

Siniaki i zadrapania były normalnym zjawiskiem. Szkolny pedagog nie wysyłał nas z tego powodu do psychologa rodzinnego.

Skakaliśmy z balkonu na odległość. Łomot spuścił nam sąsiad.
Ojciec postawił mu piwo.

Do szkoły chodziliśmy półtora kilometra piechotą. Ojciec
twierdził, że mieszkamy zbyt blisko szkoły, on chodził pięć kilometrów.Współczuliśmy koledze z naprzeciwka, on codziennie musiał chodzić na lekcje pianina. Miał pięć lat. Rodzice byli oburzeni maltretowaniem dziecka w tym wieku. My również.

Nie chodziliśmy do prywatnego przedszkola.
Rodzice nie martwili się, że będziemy opóźnieni w rozwoju.
Uznawali, że wystarczy jeśli zaczniemy się uczyć od zerówki.

Nikt nie latał za nami z czapką, szalikiem i nie sprawdzał czy się spociliśmy.Z chorobami sezonowymi walczyła babcia.
Do walki z grypą służył czosnek, miód, spirytus i pierzyna.

Do lasu szliśmy, gdy mieliśmy na to ochotę. Jedliśmy jagody,
na które wcześniej nasikały lisy i sarny. Mama nie bała się ze zje nas wilk,zarazimy się wścieklizną albo zginiemy. Skoro zaś tam doszliśmy, to i wrócimy.Oczywiście na czas. Powrót po bajce był nagradzany paskiem.

Gdy sąsiad złapał nas na kradzieży jabłek, sam wymierzał nam karę.Sąsiad nie obrażał się o skradzione jabłka, a ojciec o zastąpienie go w obowiązkach wychowawczych.
Ojciec z sąsiadem wypijali wieczorem piwo - jak zwykle.

Nikt nas nie poinformował jak wybrać numer na Milicję, żeby zakablować rodziców.Oczywiście, chętnie skorzystalibyśmy z tej wiedzy.Niestety, pasek był wtedy pomocą dydaktyczną,
a Milicja zajmowała się sprawami dorosłych.

Swoje sprawy załatwialiśmy regularną bijatyką w lasku. Rodzice
trzymali się od tego z daleka. Nikt, z tego powodu, nie trafiał do poprawczaka.

Pies łaził z nami - bez smyczy i kagańca.Srał gdzie chciał, nikt nie zwracał nam uwagi.Raz uwiązaliśmy psa na "sznurku od prasy" i poszliśmy z nim na spacer, udając szanowne państwo z pudelkiem. Ojciec powiązał nas na sznurkach i też wyprowadził na spacer. Zwróciliśmy wolność psu.Na zawsze.

Mogliśmy dotykać inne zwierząta.
Nikt nie wiedział, co to są choroby odzwierzęce.

Sikaliśmy na dworze. Zimą trzeba było sikać tyłem do wiatru,
Każdy dzieciak to wiedział.

Stara sąsiadka, którą nazywaliśmy wiedźmą, goniła nas z laską.
Ciągle chodziła na nas skarżyć. Rodzice nadal kazali się jej kłaniać,mówić Dzień dobry i nosić za nią zakupy.
Wszystkim starym wiedźmom musieliśmy mówić Dzień dobry.
A każdy dorosły miał prawo na nas to Dzień dobry wymusić.

Dziadek pozwalał nam zaciągnąć się swoją fajką.
Potem się głośno śmiał, gdy powykrzywiały się nam gęby.
Trzymaliśmy się z daleka od fajki dziadka.

Nikt nas nie odprowadzał. Każdy wiedział, że należy iść lewą
stroną ulicy i nie wpaść pod samochód, bo będzie łomot.
Czasami mogliśmy jeździć w bagażniku starego fiata, zwłaszcza
gdy byliśmy zbyt umorusani, by siedzieć wewnątrz.

Gotowaliśmy sobie obiady z deszczówki, piasku, trawy i sarnich bobków.Czasami próbowaliśmy to jeść.

Żarliśmy placek drożdżowy babci do nieprzytomności.
Nikt nam nie liczył kalorii.Jedliśmy niemyte owoce prosto z drzewa i piliśmy wodę ze strugi. Nikt nie umarł.

Nikt nam nie mówił, że jesteśmy ślicznymi aniołkami.
Dorośli wiedzieli, że dla nas, to wstyd.
Nikt się nie bawił z babcią, opiekunką lub mamą.
Od zabawy mieliśmy siebie nawzajem.

Mieliśmy tylko kilka zasad do zapamiętania. Wszyscy takie
same. Poza nimi, wolność była naszą własnością.

Wychowywali nas sąsiedzi, stare wiedźmy, przypadkowi przechodnie i koledzy ze starszej klasy.Wszyscy przeżyliśmy, nikt nie trafił do więzienia. Nie wszyscy skończyli studia, ale każdy z nas zdobył zawód.

Niektórzy wychowują swoje dzieci według zaleceń psychologów.
Nie odważyli się zostać patologicznymi rodzicami.

Dziękujemy rodzicom za to, że wtedy jeszcze nie wiedzieli, jak należy nas „dobrze” wychować.

To dzięki nim spędziliśmy dzieciństwo bez ADHD, bakterii, psychologów, zamkniętych placów zabaw i lekcji baletu.

A nam się wydawało, że wszystkiego nam zabraniają! "



Dla mnie osobiście to pewni rodzice nie powinni zostać dopuszczeni do wychowywania.:-(

Uploaded with ImageShack.us

1. Nie przejmuj się tym, co ludzie myśla, nie robią tego zbyt często.
2. Sztuczna inteligencja nie może równać się z naturalną głupotą.
3. Jeśli musisz wybrać między jednym złem a drugim, wybierz to, którego jeszcze nie próbowałeś.
4. Żaden dowód nie przemawia za tym, że życie jest poważne.
5. Łatwiej uzyskać przebaczenie niż pozwolenie.
6. Każdej akcji towarzyszy skierowany równy i skierowany przeciwnie program rządowy.
7. Rachunki podróżują z prędkością dwa razy większą niż czeki.
8. Sumienie to to, co boli, kiedy wszystko inne czuje się świetnie.
9. Jedz zdrowo, uprawiaj sport, dbaj o forme, umrzyj mimo wszystko.
10. Mężczyźni są z Ziemi, kobiety są z Ziemi. Pogodź się z tym.
11. Żaden mężczyzna nigdy nie został zastrzelony podczas zmywania naczyń.
12. Zbilansowana dieta to piwo w obu dłoniach.
13. Średni wiek to taki, w którym szerokość pojmowania umysłu i wąskość w talii zamieniają się miejscami.
14. Okazje zawsze wydają się większe kiedy odchodzą, niż kiedy przychodzą.
15. Śmieć to coś, co trzymaleś po latach i wyrzuciłeś 2 tygodnie przed tym, jak zaczałeś tego potrzebować.
16. Zawsze jest jeden kretyn więcej niż zakładałeś.
17. Doświadczenie to wspaniała rzecz. Pozwoli ci dostrzec błąd, kiedy go ponownie popełnisz.
18. Nie powinieneś ważyć więcej niż twoja lodówka.
19. Ktoś, kto mysli logicznie stanowi ładny kontrast dla reszty świata.
20. To nie dżinsy a tłuszcz powoduje, że wyglądasz grubo.


© Polinik 01.04.2007, wszystkie prawa zastrzeżone.

Po stosunku płciowym między bratem a siostrą padają słowa:
S: Jesteś lepszy od ojca..
B: Wiem, mama mi mówiła!

Na wyspę, gdzie mieszkają sami Murzyni, przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarza na poważną rozmowę:
– No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
– Spójrz, w przyrodzie zdarzają się takie przypadki, że czarne + czarne = białe. I na odwrót, jak np. jest jedna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej.
Na to zmieszany wódz odpowiada:
– Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.


Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?



Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:
- Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę!
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę!



Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc....!!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył...

http://demotywatory.pl/1063344