Jedna kobitka dostała pracę jako
sekretarka. Na początku uprzedzono ją, aby nie pomyliła nazwiska
swego dyra - nic nie znaczące po polsku słowo Choj. Ta sobie to
jednak inaczej zapamiętała i jak był pilny telefon do dyra, to
weszła na zebranie i obwieściła, że dyrektor Kotas jest pilnie
wzywany do telefonu.

fajna dupa z niej

poszedł dziadek z wnuczkiem na sanki,po pietnastu minutach wnuczek mówi, dziadziu ja już niechce na sanki,dziadek na to,niepier....... tylko ciąg

1.
przychodzi ifeelgoodek do sklepu i mówi
~poproszę prezerwatywę
~nie ma
~no to dupa...

2.
przychodzi ifeelgoodek do sklepu i mówi
~poproszę prezerwatywę
~nie ma
~ach znowu nie chce mi się rzyć

na imprezie cinocenty zagaduje do dziewczyny :
- wiesz jestes pierwsza w ktorej naprawde sie zakochalem
- co za pech znowu poczatkujacy :]

:]

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest gówno czy plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina

_________________________________________________

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
 - No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No żesz kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!
___________________________________________________________
Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o prace. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow.
Na pierwszy ogien poszedł Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Jako drugi był Francuz:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
- When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!

________________________________________________________________


Mąż i żona jadą przez wieś samochodem.
Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni.
Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!
_____________________________________________________________

Facet przychodzi z pracy do domu i widzi że żona coś przypaliła i skrobie nożem patelnię.

Pyta ją: Dlaczego skrobiesz nożem po teflonie?

Żona: Sam jesteś poteflon.

http://foto.meetom.eu/Fun/Fizyka

hahahahahahahahahahahaahahaaahaha

hehehe
a ja byłam na biol-chem
i też nie wiem jak to jest ze zwojnicą
ale lubię przyciągać

joemonster



Tektsy z ostatniej nocy...part 4

(mam nadzieję, że się otwiera?)

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku. Dyrygent pyta:
- Zymbalisten vertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon vertig?
- Ja.
- Trompette vertig?
- Ja.
- Also... eins, zwei, drei:
- "Nie rzucim ziemi, skąd nasz ród..."



Dwie blondynki przeglądają kalendarz.
-Ty, zobacz - mówi jedna - Jutro są imieniny Maksymiliana, znamy jakiegoś Maxa?
-Tak, Ibuproma.

Jakbyście nie wiedzieli
iloraz inteligencji 150

Paranienormalni - Mariolka 30 lat później

i pozostałe 80

PRAWIE JAK KOBIETY :-)

Czesiek od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do

wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego
faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co ty robisz w moim łóżku? I kim jesteś? - zapytał
faceta.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie -
odpowiedział nieznajomy.
- Że co. Twierdzisz, że jestem martwy. Nie chcę umierać, jestem na to
jeszcze za młody. Chcę natychmiast wrócić na Ziemię.
- To nie takie proste, Cześku - odpowiedział św. Piotr - Możesz wrócić na

Ziemię, ale będziesz mieszkał na wsi.
- Ok. - powiedział Czesiek
- Aleeee kontynuował św. Piotr - musisz wybrać pod jaką postacią
powrócisz na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem. Wybór
należy do ciebie.

Czesiek pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie
koniem jest bardzo męczące. Pies na wsi też nie ma łatwego życia,
najczęściej jest uwiązany na łańcuchu. Owca - nie, to nie dla mnie-
pomyślał Czesiek. Ale życie kury wydaje się być miłe i relaksujące.
Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet ciekawe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.

W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie
upierzonej kury. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie Ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi św. Piotr -
powiedział kogut - Jak Ci się podoba bycie kurą?
- No na razie jest ok., a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?
- Ja byłam 28-letnią dziewczyną, a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.
W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper.
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
- Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlust i
jajko było już na ziemi.
- Wow! Czesiek. Zagdakał jeszcze
raz, zaparł się, wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy
zagdakał usłyszał krzyk swojej żony:
- Czesiek. Co ty robisz. Obudź się .... Zasrałeś całe łóżko

Można boki zrywać

http://hahau(...)iad.html

zzzzzz http://www.youtu(...)embedded