Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

Smutny
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzie do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

Mądrość życiowa Bacy
- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, że mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego Baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy ze wsi co ma łejds, po wtóre, to bede miał pewność, że po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy, a po trzecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali..

Do synagogi przychodzi kontrola z Urzędu Skarbowego
urzędnik chcąc koniecznie zagiąć RABINA pyta:

- DOBRZE a teraz proszę mi powiedzieć co robicie z okruchami chleba ?

RABIN:

- skrzętnie pakujemy do woreczka i wysyłamy do piekarza a on raz w roku odsyła nam 1 chleb

- DOBRZE a teraz powiedzcie mi co robicie z resztkami świec ?

RABIN:

- skrzętnie pakujemy do woreczka i wysyłamy do producenta a on raz w roku odsyła nam 1 całą świecę

DOBRZE a teraz powiedzcie mi co robicie z niepotrzebnymi napletkami ?

RABIN:

- skrzętnie pakujemy do woreczka i wysyłamy do urzędu skarbowego a oni raz w roku
odsyłają nam 1 takiego h__a jak TY

Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami
i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie
zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.

haha usmialem smialem sie z 15 minut ::D::

Leszek hardkor

dlaczego wymyslono biala czekolade ? :]
zeby mogl murzyn ryja pobrudzic

mamo mamo jasiu obgryza babci pznokcie
jasiu uspokoj sie albo zamkne trumne ;]

Idzie sobie facet z dwiema malenkimi trumienkami pod pachami. Z wielkim trudem wchodzi do klatki, tarabani sie ,biedaczyna, na drugie piętro i nie bez wysiłku naciska dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera kobieta a facet do niej :
-Dzień dobry! Przywiozłem Pani dzieci z kolonii...

mclena gdzie zes jest ?:-]

O Kuźwwwwwa ; D Prze chuj hah ; D ; PP

ifeelgood

zostales opuszczony mclena narazie nie dotrzyma ci towarzystwa na "usmiechnij sie "

a w błędzie jesteś... bo zagladam i czytam ;]


ifeelgood - jestem jestem... tyle, że za granicą ;] ucichło tak jakoś i no.. nie wiem... mało Cie tu ;)
a to o tej czekoladzie... zajebiste


and 4 U :*

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzesze co noc - mowi do ksiedza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram sie... leze naga... i tak wodze paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiadz.
- Najpierw piersi..., pozniej schodze nizej... nizej... nizej... najnizej...
- I....?! I CO DALEJ...?
- I wydlubuje brud spomiedzy palcow i wacham

Gościu pracuje na stacji benzynowej,nocna zmiana nuda jak cholera.
Pewnego razu wchodzi klient w czarnym garniturze,czarnej koszuli i czarnych laczka z czarną aktówką.
"Jak nic James Bond"-myśli gościu.
"Bond" w tym czasie wybiera wino z najwyższej półki i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.Po chwili wybiera Durexy extra safe,podchodzi do lady i w milczeniu kładzie banknot 100 złotowy na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada na stacje wymalowana 17stka i krzyczy:
PROSZĘ KSIĘDZA I JESZCZE CHIPSY!!!

nie mam zamiaru nikogo obrażać ale dobre:

-jaka jest róznica pomiędzy murzynem a piłką do kosza?
-piłki do kosza nie wolno kopać

i jeszce jeden
Koleś robi poranna minete swojej lasce, gdy skończył, przypomniał sobie, ze jest umówiony na wizytę u dentysty. Idzie do łazienki umyć zęby i zauważa, ze włos łonowy wlazł mu miedzy dwie jedynki. Rozpaczliwie próbuje usunąć niechcianego włosa. Niestety bez skutku. Wpadł na pomysł, ze odetnie końcówki włosa z tylu i z przodu. Tak też zrobił. Później poszedł do dentysty, ten każe mu otworzyć usta. Po czym dentysta zaczyna się bardzo głośno śmiać. Pacjent się go pyta:
- z czego pan doktor się tak śmieje?
- co, minetka poranna dziś była?
- tak, a co widać włosa miedzy zębami? - pyta ponownie pacjent
- nie, ma pan gówno na brodzie - odpowiada dentysta

specialy 4 ifeelgood

Rzecz się dzieje na dysce. Przy barze siedzi dwóch gości: jeden pewny siebie drugi strasznie nieśmiały... Ten nieśmiały mówi: - Ej,.. słuchaj podoba mi się tamta dziewczyna... - mówi do kolegi - i wskazuje na ładną blondynkę tańczącą na schodach.
Tamten: - No to idź i zagadaj, sama do Ciebie nie przyjdzie.
- Nie, ja się wstydzę....
- Idź! Idź i np. się jej o coś zapytaj czy coś... zrób coś!
- Nieeee.. Wstydzę... się....
Ten pewny siebie zauważył że owa dziewczyna weszła do toalety, więc mówi do tego nieśmiałego: - Zobacz, ta laska weszła do kibla, idź stań koło drzwi i jak wyjdzie szybko rzuć do niej jakimś tekstem, to ona będzie osłupiała i na pewno zacznie z Tobą gadać!
No to nieśmiałek staje koło drzwi.. czeka, czeka... Dziewczyna wychodzi a on mówi:
Co? Srałaś??




Świeżo upieczone, młode małżeństwo po upojnej nocy.
Z rana.
zona: kochanie, idź kup do sklepu bułki
mąż: ile mam kupić?
żona: hmm, tyle ile razy sie w nocy kochaliśmy
mąż: ok, juz idę
Po 10 minutach, w sklepie
mąż: poproszę 7 bułek... [chwila zastanowienia] , albo nie, 4 bułki, 2 lody i kakao.

Dzwoni telefon na komendzie:
- Ratunku! Tu matka przełożona od Urszulanek! W naszym klasztorze zdarzył się gwałt!
- Rety, a kto został zgwałcony?!
- Listonosz...

Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych. Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki, stacja Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr.
Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem?
- Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych.
- No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales.
Narzucił naprawdę niezłe tępo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46!
- Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić.
Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez.
- I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77!!
- Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu!
Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr.
- I rozpoczął 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIERDALAMY!!

a juz sie balem ze pod jaki walec wpadlas ;-)

Pewnego dnia pani w szkole zadala dzieciom prace domowa - mialy sobie wymyslec na nastepny dzien jakis oryginalny kolor.
Jasio myslal cale popoludnie, az w koncu wymyslil - kanarkowozolty.
Ale pomyslal, ze zadzwoni jeszcze go malgosi, jaki ona kolor wymyslila.
- Malgosiu, jaki masz kolor?
- Kanarkowozolty.
- Cholercia - pomyslal sobie Jasiu - Malgosia jest lepsza uczennica i znow pani powie mi ze sciagam. Musze wymyslec cos innego.
Jasio mysli, mysli, mysli - nagle wymyslil - gleboki blekit. Ale stwierdzil, ze zadzwoni jeszcze do swojego przyjaciela Stasia i sie spyta, jaki kolor on wymyslil.
- Czesc Stasiu - jaki masz kolor?
- Gleboki blekit.
- Cholercia - pomyslal sobie Jasiu - Stasiu jest lepszym uczeniem i znow pani powie mi ze sciagam. Musze wymyslec cos innego.
Jasiu mysli, mysli mysli... i nic. Wkurzyl sie i wyszedl sie przejsc po miescie - nagle patrzy na wystawie lezy material podpisany jako krwistoczerwony. Jasia olsnilo - to jest to!
Jasiu wrocil do domu i caly czas powtarza pod nosem krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Z wrazenia zapomnial zjesc kolacje, myje zeby i nadal mruczy pod nosem - krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Jasiu kladzie sie do lozka i nadal to swoje -krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony...
Jasio budzi sie rano i znow swoje - tylko krwistoczerwony,
krwistoczerwony i krwistoczerwony... Przychodzi do szkoly, siada w lawce i
sobie dalej powtarza krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony...
Pani wyrywa do pytania Malgosie:
- Malgosiu jaki masz kolor?
- Kanarkowozolty.
- Dobrze Malgosiu, siadaj.
- A ty Stasiu?
- A ja prosze pani gleboki blekit.
- Dobrze, Stasiu siadaj.
W tym momencie otwieraja sie drzwi od klasy i wchodzi pan
dyrektor z malym Murzynkiem. Pan dyrektor mowi:
- Dzieci, poznajcie waszego nowego kolege i wyszedl zamykajac drzwi za soba.
Pani popatrzyla i mowi:
- Witaj. Dzis mamy lekcje o kolorach. Wiem ze jestes
nieprzygotowany, ale moze powiesz nam jakis ciekawy kolor?
Murzynek mysli i mowi:
- Krwistoczerwony.
- Dobrze, siadaj.
Jasia malo krew nie zalala - nie jadl kolacji, nic tylko kul na
pamiec ta nazwe, a tu przychodzi taki...
- Jasiu, a powiedz nam jaki ty masz kolor?
A Jasiu wstal i milczy.
- No Jasiu?
- Jebany czarny .

- Ile nóżek ma świnka?
- Cztery!
- A ile oczek?
- Dwa.
- W którym roku urodził się Mickiewicz?
- Hmm... Nie wiem.
- Z tobą to tylko o świniach można pogadać

Jeśli facet ubiera się na czarno, mówią o nim satanista, brudas.
Jeśli facet nosi sukienkę, mówią o nim ciota, pedał.



Jeśli nosi czarną sukienkę, mówią "szczęść boże".

glupoty dla doroty ;] http://www.youtu(...)riDR8F8o

ifeelgood

jestes niemozliwy ale masz

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

hahahahahahahaahahhahaha dobre, dobre ;)

w majowke
bylismy pic i pilismy 3 dni z rzedu
niektorzy ogromne ilosci
3 dnia kumpel poszedl do kibla
po chwili przerazliwy krzyk "WYSRAŁEM JELITA"
jak przyjechala karetka okazalo sie ze koles mial tasiemca ktory nie wytrzylal stezenia alkoholu
i po prostu chcial sie ratowac

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało...