ty, ty mi zycia nie ukladaj ^^

+18 :]

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.


Jaka jest różnica między wygoloną a niewygoloną
Wygolona jest jak lizak,
a niewygolona też jak lizak.......
ale z pod szafy.

:]

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch*j!
- Też tak powiedziałem!

Kłócą się dwa pedały. Nagle jeden z nich mówi:
- Ch*j Ci w dupę!
Na to drugi:
- Co? Już chcesz się godzić?


Listopad. Deszcz i wiatr. 3 prostytutki chodzą po chodniku i rozmawiają.
- Zimno jak cholera. Dziś poszłabym z facetem nawet za 50 złoty - rzekła pierwsza.
Druga:
- Taka zimnica, że nawet za 20.
Na to trzecia:
- Teraz, to ja nawet za darmo - od rana nic ciepłego w ustach nie miałam.


Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, dotykałam go palcem .
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni .
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie ! Jak ona tam d*** zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !


Przychodzi gosc do spowiedzi.
- Prosze ksiedza, zrobilem cos bardzo zlego - zgwalcilem malolatke
A ksiadz na to: - I bardzo dobrze synu, bardzo dobrze! Chodza takie rozebrane!
Takie miniowki! Takie dekolty! Same tego chca! Same sie o to prosza!
Mijaja dwa dni, ten sam gosc przychodzi do ksiedza ....
- Prosze ksiedza, zrobilem cos bardzo zlego - zgwalcilem starsza kobiete
A ksiadz na to: - I bardzo dobrze synu, bardzo dobrze! Robia z siebie malolatki,ubieraja sie wyzywajaco - zakladaja miniowki, pudruja sie .... Same tego chca! Same sie o to prosza! Bardzo dobrze, synu!
Mijaja kolejne dwa dni i znowu ten sam gosc przychodzi do spowiedzi
- Prosze ksiedza, zrobilem cos bardzo zlego - zgwalcilem ksiedza .... z sasiedniej parafii ....
Ksiadz sie zmartwil, podrapal w glowe i mowi: - Oj synu! Bardzo zle! Bardzo zle zrobiles ..... Pamietaj synu -
TUTAJ JEST TWOJA PARAFIA!


Etiopia. Mama puściła 14letniego syna na imprezę. 12-nie wraca. 2-też nie wraca. Dopiero o 4 rozległy się kroki syna, który chciał ominąć kontrolę mamy. Ale mama była na to za sprytna. Podchodzi do niego i mówi:
-Huhnij!!
-Huuuuuuuuuhhh
-Jadłeś!!!!!!!!!



- Kiedy kobieta jest podobna do elektrowni?
- Kiedy ma kilo-waty miedzy nogami.



Przychodzi pedal na basen i pyta sie ratownika:
-jaka jest woda
-ch*jowa
-to ja skacze na dupe.



i co Ty na to kochany?

gra wstepna jest bez sensu ^^ to tak jakby 15 minut trabic przed wjazdem do garazu ;]

Synek budzi ojca:
- Tato, dom nam się pali!
- Ubieraj się synku szybko, wychodzimy na dwór. Tylko cicho, żebyś matki nie obudził!

Murzynowi tak smakowała czekolada, że zjadł ją aż do łokcia.

Przychodzi facet do seks shopu, kupuje lalę dmuchaną.
Wybiera, przebieria, w końcu rzuca jedną na ladę i mówi:
-Wezmę tę, tylko niech mi pani sprawdzi datę produkcji.
Sprzedawczyni szuka i szuka. W końcu mówi:
-15.11.2006
-O qrwa, tylko nie skorpion!!!

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KU RWA!!!

^^

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- ... ??
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.


- Biorą?
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- Gdzie jest?
- Wrzuciłem go do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurw*ał !!!!


Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka:
- A co to jest?
Janek na to:
- Zegar z kukułką.
- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek.
Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:
- Ku-ku-kurwa, wpół do czwartej rano jest!


Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogardą mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzeźwy!

Z ostatniej chwili:
Kolumbijscy dealrzy narkotyków są przerażeni szerzącym się wśród nastolatków alkoholizmem.



Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu druga z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylnie nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...


Dwaj bracia dostali prezenty na gwiazdkę. Jeden dostał wypasionego laptopa a drugi podróbę klocków lego. I ten co dostał laptopa mówi do brata:
- ha ha ha chyba kogoś rodzice nie kochają,
na to brat odpowiedział:
- he he he chyba ktos tu ma raka.



-Panie doktorze hemoroidy mi się przytrafiły.
-I bardzo to księdza boli?
-Mnie niespecjalnie, ale partner się uskarża.

Ojciec jedzie samochodem ze swoją 4-letnią córeczką. W pewnym momencie ojciec naciska przypadkowo na klakson. Dziewczynka spojrzała na tatusia badawczym wzrokiem, którego napięcia tatuś nie wytrzymał:
- Zrobiłem to przez przypadek.
- Wiem tatusiu - odparła.
- A niby skąd wiesz ?
- Bo nie powiedziałeś: "Spierdalaj z drogi idioto!"

- Dlaczego mężczyźni wybierają kobiety, które ciągle płaczą i potrzebują godzin, żeby się ubrać?
- Bo innych nie ma.

Rolnik pyta kolegę po fachu - jąkałę:
-Dużo masz królików?
-Trzy... trzy... trzysta...
-Nieźle! Aż trzysta?
-Trzy sta... sta... re... i dw... dwaaa młode!

"Takiego wirusa to ja jeszcze nie miałem!!!" - powiedział zięć, widząc teściową przy komputerze...

OK, DOBRY KAWAŁ....

Dobry tylko pytanie który ??

pewnie ten caly ;]

- Doktorze, to cudowne, nogi mnie już nie bolą, bardzo, bardzo dziękuję!
- Niech pan nie przesadza, amputacja nie jest jakąś znowu skomplikowaną operacją.

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe ;]

Przychodzi stonoga do szewca, nie zdążyła jeszcze drzwi zamknąć za sobą a szewc już woła:
- Nawet mnie nie wk.urwiaj!

idzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą". Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi jakieś małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis: "Ostrzegaliśmy...".


Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Kryzys. Spotykają się dwaj właściciele firm:

- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.
- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

Jasiu sie pyta taty:
- Tato czym sie rożni teoria od praktyki?
- Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:
- Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?
- No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
- Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.
- Siostra dałabyś murzynowi za 2000$?
- Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby.
- Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj sie o to samo.
Jasio idzie i pyta sie.
- Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$?
- Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
- Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie ku***y i pedała w rodzinie.

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz:
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń (zmieszany) :
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Mistrz:
-To nie kobiety, TO PERŁY! :]

o edycja nie dziala ;]

Nowa służąca sprzątając rano pokój hrabiny, znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się. W tym momencie weszła hrabina i pyta:
- Cóż to Jańcia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Uprawiałam - mówi Jańcia - ale nigdy tak mocno, żeby skóra zlazła.

Normalnie odlecialem jak to przeczytalem



+18

Przychodzi facet do studia tatuażu:
- Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie.
Tatuażysta uśmiecha się pod nosem:
- Dla dziewczyny?
- Nie, dla chłopaka - odpowiada klient.
- Hmm... to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach...
- A po cholerę mi tatuaż z traktorami na jajach? - pyta zdziwiony klient.
- Na wypadek, gdyby Ferrari utknęło w błocie...

-=-=-=--=-=

- A ty co się tak uśmiechasz? Przecież wczoraj stłuczkę miałeś!
- Mhm.
- Zderzak połamany.
- Ta.
- Reflektor rozbity.
- Uhm.
- Teściowa głową w deskę przyłożyła.
- O, to to!

-=-=-=-=-=-

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach. Wreszcie usiadła wycieńczona i rzecz: albo mnie chuj strzeli albo krew zaleje !!!

-=-=-=-=-=-

Świeżo zaślubiona para wskakuje do łóżka. Zapowiada sie szalona noc poślubna.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście Dziubeczku. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam miedzy nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali sie po raz pierwszy. Mąż z błogim usmiechem na twarzy pada na poduchę, żona zachwycona igraszkami mówi:
- Słoneczko...więzień uciekł z więzienia.
- To trzeba go ozsadzic kolejny raz. Spróbowali w innych pozycjach. Mąż po którymś razie pada na poduchę, sięga po papierosai słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko wydaje, ale więzień znów uciekł.
Mąż dobitnie wkurzony krzyczy:
- Kurwa, on nie dostał dożywocia!

-=-=-=-=-=-

Królewna do lustra:
- Lustereczko, lustereczko powiedz przecie, któż jest najpiękniejszy w świecie?
A na to lusterko:
- Odsuń się szmato, nie widzę!

Kodeks honorowy polskiego kierowcy

1. Silniejszy ma pierwszeństwo przed słabszym. Nie może być tak, aby
młody, zdrowy mężczyzna siedzący w wygodnym fotelu swojego auta przepuścił
na przejściu dla pieszych ledwo chodzącą staruszkę.

2. Przestrzeganie przepisów jest dla słabych. Dobry kierowca sam wie
najlepiej, w jaki sposób korzystać z drogi, przepisy zostały wymyślone aby
kierowców szykanować, a przez stosujących się do nich frajerów tworzą się
korki i zdarzają wypadki.

3. Jazda z jak najwyższą prędkością jest kategorycznym imperatywem,
nadrzędnym wobec takich błahostek, jak bezpieczeństwo innych. Drugą w
hierarchii wartością jest dobry stan karoserii. Zwalnianie przynosi ujmę i
należy je stosować tylko w sytuacji, gdy ewentualne zderzenie będzie dla nas
nieopłacalne, np. moglibyśmy wgiąć blachę lub zabrudzić zderzak krwią i
sierścią sarny, dziecka lub rowerzysty.

4. Miarą wartości przedstawiciela homo sapiens jest jego samochód. Im
więcej miejsca zajmuje, im więcej kosztował, tym lepszym człowiekiem jest
jego
właściciel. Posiadaczami poldków i maluchów należy gardzić, a do osób
pozbawionych aut odczuwać obrzydzenie.

5. Samochodem należy jeździć zawsze, gdy to możliwe, i wszędzie, gdzie
dusza zapragnie. Ścisłe centrum miasta, sklep na osiedlu, pobliski park,
kościół parafialny - są to cele, które należy osiągać wyłącznie autem. Inne
środki lokomocji, przeznaczone dla kasty niedotykalnych, nie wchodzą w
rachubę. Poruszanie się bez wytwarzania spalin jest nikczemne, a szczególnie
ohydne jest wykorzystywanie jako źródła ruchu własnych mięśni.

6. Prawdziwy kierowca parkuje według uznania. Prawo do jazdy autem
wszędzie, gdzie nam się spodoba, należy do najświętszych praw człowieka i
wynika z elementarnej potrzeby. Problem miejsc do parkowania jest w
całości winą władz, które nie potrafią zapewnić dostatecznej ilości miejsc
parkingowych, a reprezentacyjne ulice i place, mogące służyć jako parkingi,
zamieniają w deptaki.

7. Polski kierowca nie ma kompleksów. Wszelkie kurioza z zagranicy -
ograniczanie ruchu samochodowego w centrum miasta, promowanie transportu
zbiorowego i rowerowego itp. - należy bezwzględnie odrzucać jako przejaw
typowo zachodniej zgnilizny moralnej, zniewieścienia i dekadencji, wobec
których polski kierowca powinien występować jako obrońca zdrowego rozsądku i
etosu kozaka.

8. Własne zmotoryzowanie należy manifestować także w plenerze. Jeśli
wybieramy się nad jezioro, winniśmy zaparkować jak najbliżej plaży. Nie
zapominamy o puszczeniu radia na maksa, przy czym wybieramy stację nadającą
powszechnie szanowaną muzykę disco, tak wzruszającą przez swoje
pokrewieństwo
z pracą tłoków w cylindrach.

9. Kierowca jako obywatel zobowiązany jest dbać o dobro ogólne i
uniwersalne wartości. Wybierając swoich przedstawicieli w samorządzie i
parlamencie powinien mieć zawsze przed oczami wizję Polski zmotoryzowanej
totalnie, o drogach pozbawionych znaków ograniczenia prędkości, policji,
pieszych, zwierząt i drzew, o niczym nie zmąconej harmonii autostrad i
parkingów.

- Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent?



- Jak to 300-procentowy?
- Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale spadł z drabiny, połamał sobie palce i zębami odgryzł język.

Jill & Kevin

Stoi sobie koleś na balkonie i trzyma kobietę za włosy.
Widać, że zaraz ją puści.
Na dole pod balkonem stoi drugi gość i woła:
- Panie, co pan robisz, człowieka pan zabijesz!
Na co koleś z balkonu odpowiada:
- To spierdalaj pan stamtąd.

sprawdź czy nie jesteś gejem

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam
zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś
odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten
czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie
gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w
dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I
pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś
klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien,
jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje
golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do
ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w
kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy
to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to
przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej
Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli
trzymałeś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz
co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych
deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne
duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych
klubach większości europejskich krajów, do tego F1,NHL,NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić
na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając
CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu
obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon-frere, vous
etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z
kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam,
lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co
niestety... przydarza się.

Klient dopytuje się w kwiaciarni:
- Czy ma pani mięsożerne rośliny?
- A co pan dokładnie ma na myśli? - dopytuje się sprzedawczyni
- Myślę o kobiecie..., jakieś 75 kilo...

Przychodzi facet do zakładu pogrzebowego
- Dzień dobry zastałem szefa?
- Niestety nie ma, pojechał po towar

on: Nie podobają mi się w tobie 3 rzeczy...
ona: Co?
on: Podbródek

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć? Dlaczego musiałeś umrzeć? Podchodzi drugi i pyta:
- Panie! Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.


W środku nocy żona budzi męża:
- Kochany, nie mogę spać. W naszej kuchni piszczy mysz.
- No to, co? Chcesz żebym ją naoliwił?