Nie bardzo koommam Call... Paru gości przez jakiś czas wymaCHUJE fistaszkami, ale gdzie tu szok?

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

z pozdrowieniami dla wszystkich Panów

Ulubiony teleturniej

a moim ulubionym "sportowcem " jest

Przemyslaw Babiarz

Szef ma zawsze rację !
Jeśli szef nie ma racji - patrz punkt 1
Szef nie śpi - szef odpoczywa.
Szef nie je - szef regeneruje siły.
Szef nie pije - szef degustuje.
Szef nie flirtuje - szef szkoli personel.
Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami szefa.
Kto ma przekonania szefa - robi karierę.
Szanuj szefa swego - możesz mieć gorszego.
Szef nie wrzeszczy - szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
Szef nie drapie się po głowie - szef rozważa decyzje.
Szef nie zapomina - szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.
Szef nie myli się - szef podejmuje ryzyko.
Szef nie krzywi się - szef uśmiecha się bez entuzjazmu.
Szef nie jest tchórzem - szef postępuje roztropnie.
Szef nie jest nieukiem - szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorię.
Szef nie bierze łapówek - szef przyjmuje dowody wdzięczności.
Szef nie lubi plotek - szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników.
Szef nie ględzi - szef dzieli się swoimi refleksjami.
Szef nie kłamie - szef jest dyplomatą.
Szef nie powoduje wypadków drogowych - szef ma kierowcę.
Szef nie jest uparty - szef jest konsekwentny.
Szef nie znosi wazeliniarzy - szef premiuje pracowników lojalnych.
Szef nie toleruje sitw - szef szanuje zgrane zespoły.
Szef nie zdradza swojej żony - szef wyjeżdża w delegacje.
Szef się nie spóźnia - szefa zatrzymują ważne sprawy.
Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju - nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.

Wczoraj w temacie o odwołaniu Kozyry ze stanowiska prezesa i programowego Radia Zet ktoś napisał na forum onetu bardzo ciekawą recenzję obecnego programu Radia Zet:

umc umc umc - reklama - umc umc umc - reklama - umc umc umc - olejnik - umc umc umc - reklama - umc umc umc - reklama - umc umc umc - reklama ......

Ja tam lubię Radio Zet w szczególności z rana - Dzień dobry bardzo - później Janusza Weiss-a posłuchać także można, czasami ciekawie jest Jednak najlepszy program jest o godz 3:00 "sensacje XX-wieku" Wołoszańskiego. A takie umcy umcy umcy - RMF FM itp Radio Zet trzyma jeszcze poziom

Tylko, że RMF ma 25% słuchalności a Zet 16%. I za to Kozyra poleciał.

http://wiadomosci.onet.pl/1975777,327,kozyra_nie_bedzie_juz_prezesem_radia_zet,item.html

http://wiadomosci.onet.pl/1976183,327,szef_radia_zet_teraz_zajme_sie_telewizja,item.html

Poczytaj komentarze o tym radiu.

Nie ma tam napisane, że z tego powodu poleciał, są tylko przypuszczenia jakiegoś tam Leszka Kozioła Bardziej prawdopodobne jest to, że wchodząc do zarządu - zwalnia stanowisko i dlatego pełni funkcje do 1 września. Gdyby za to miał polecieć, to by już poleciał a nie pełnił jeszcze taki okres czasu funkcje prezesa i redaktorka (naczelnego)

a co do komentarzy - sam dobrze wiesz prawdziwy, jak to jest z takimi komentarzami. Nie ma co się na nich opierać. Ci co nie przepadają za czymś to będą krytykować, a ci co coś lubią - oleją tą napinke

Prawdą jest, że Radio Zet za Woyciechowskiego a Radio Zet za Kozyry to jak uniwersytet do przedszkola. Tego radia nie da się słuchać.

Call nie psuj proszę atmosfery tego tematu. Pewnie wiesz dobrze, że czasem trzeba ustąpić, przemilczeć; znasz pewnie powiedzenie z tym związane .

A kim ty mądralo jesteś? Masz monopol na żarty oraz na opinię, co dobre a co złe? Po ch.ja się wpieprzasz między wódkę a zakąskę?
To, że kochasz plastikowe radio, nie jest powodem obrażania kogoś, kto myśli inaczej.

Gwoli ścisłości - nie lubię tego radia, ale to właśnie ty z tym radiem wpieprzyłeś się między wódkę a zakąskę. Spójrz tylko na nazwę tematu, przeczytaj jeszcze raz wszystkie jego posty, może zrozumiesz o czym on jest i zamknij twarz. Aha, wiem, że ty nie pijesz (przynajmniej tak tu kiedyś twierdziłeś), ale golnij sobie dzisiaj bo znowu cię nosi.
Na koniec apel do moda: usuń posty nie na temat.

Chyba mój pierwszy wpis o tym radiu jest jak najbardziej na temat.

popieram w 100 % echelon co do tematu to :


Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

dobre... to ja tak w ramach rozpoczynającej się sesji, którą już oczuwam...
S.E.S.J.A. - System Eliminacji Studentów Już Aktywny




i jeszcze tak o:

Trzy etapy seksu.
-Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często w różnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd.
-Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni.
-Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju i mówią: "Pie*dol się!"


Facet przedstawia w towarzystwie swoją bardzo puszystą żonę:
- To moja żona, przód tam gdzie broszka...


Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...


Żona nie poznaje męża, który wrocil z wyprawy do dżungli, jest smutny, nie odzywa sie, patrzy smętnie za okno. Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl.
- Nie martw sie kochanie, nikt sie nie dowie. Wiemy o tym tylko ty i ja, przecież goryl nie mówi.
- No właśnie, odpowiada mętnym glosem mąż. Nie mowi, nie pisze, nie dzwoni...


Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje z pupą wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek, spódnice podwija, majtki w dół i ognia. Zrobił, co chciał, a żona odwraca się do niego i mówi z politowaniem: Jesteś taki sam po*ebany jak chłopaki u mnie w robocie..


Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

Spotyka się 3 kolegów na piwie,wywiązuje sie rozmowa na temat żon i zakupów !
pierwszy mówi:
-ostatnio mojej żonie kupiłem mercedesa i bmw!!!!!
Na to ci dwaj pozostali pytaja:
-a po co jej 2 samochody?????
-no mercedes tak na codzień a bmw bedzie jeżdzić do kościoła!
po chwili drugi mówi;
-ja natomiast kupiłem mojej żonie futro z norek i futro ze srebrnych lisów !
Na to ci pozostali pytaja:
-a po co jej 2 rodzaje futer????????
-no to z norek tak na codzień a to z lisów do kościoła!
Po chwili milczenia ten trzeci powiedział:
-a ja mojej starej ostatnio kupiłem beret i wibrator !!!!!
??????????????? tamci dwaj zdębieli !!
-a po co jej beret i po co wibrator??????

-kupiłem jej beret a jak sie jej nie będzie podobał to niech sie pierd.li !!!!!!!!!!

Narzekasz na swoją pracę?
są tacy co mają gorzej...



















Który chce sie zamienić?

czy ma pan cos przeciwko zydom ?
tak cyklon b

dlaczego stevie wonder nie umie czytac ?
bo jest czarny

jak zmiescic 20 etiopczykow w budce telefonicznej ?
wrzucic do niej bulke


Przychodzi metal do restauracji, podchodzi do niego kelnerka i pyta:
-Co panu podać?
-kolet z kota i wody płodowe!

Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
- Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je i nic nie pije?
- Bo się nie składała.

Młody chłopak mówi swojej dziewczynie przy okazji kolejnej randki :
- Wiesz, w naszym związku nastąpił poważny problem.
- Jaki? - pyta zaniepokojona dziewczyna.
- Zapomniałem jak masz na imię.

Śmierć Żyda
Stary Żyd leży na łożu śmierci. Dookoła rodzina. On szepcze:
Hela jest?
Jestem Tate.
Salcia jest?
Jestem Tate.
David jest?
Jestem Tate.
Abraham jest?
Jestem Tate.
To kto k***a pilnuje sklepu?!

Hitler wybudowal Zydom besen z kwasem solnym i powiedzial:
- kto przeplynie cala dlugosc tego basenu otrzyma niemieckie obywatelstwo.
Pierwszy Zyd wskoczyl i od razu sie spalil.
Drugi doplynal tylko do polowy.
Trzeci wskoczyl, juz polowa, doplywa do konca. Wychodzi poparzony ale usmiechniety.
Hitler, rowniez usmiechniety: FALSTART

-hans mówi do Polaków: dzis w nagrodę zagracie w piłkę na polu minowym.
Żydzi sie śmieją
na to Hans:
- ale najpierw Żydzi skoszą trawę