Prawdziwek - nie dość koorwa, że rozjechałeś całą stronę, to przeczytaj sobie 9 postów wyżej mój wpis. I tym się właśnie różnimy, że ja załączyłem link do tego obrazka a Ty, jak ten baran, musiałeś cały wkleić.
Mimo wszystko pozdrawiam

Po to jest wklejanie obrazków i filmów, żeby wklejać, a nie linki załączać.
Ja nawet tego linka nie zauważyłem i zupełnie skądś indziej to wziąłem.
W ten sposób każdy widzi, a w link nie każdy wchodzi.

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ, aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni. Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Zapytał więc sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc?
- Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział
sklepikarz.
Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się. Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne podniecenie. W
oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać.
Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt
nigdy nie krzyczał:
- Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy!

Prawdziwy - ja Ci tylko zwracam uwagę, a Ty odpowiadasz złośliwie. Po to jest dupa, żeby srać - ale czy to znaczy, że masz to robić wszędzie, gdzie przykucniesz?

"Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z
kryształów (to, co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku
zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu Po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup, tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw
strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
- A może powiesimy od razu ten abażur?
No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził
się.
Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tę
piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję
jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem, po co w szerokie
bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę? Z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój
tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie... Myślałam, że zabije mnie, a on mówi:
- Kurde, ale mnie prądem pier***nęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie
na śmierć! "


************************


Nie ma to jak porada uzyskana w necie od kochanych, inteligentnych, przyjacielsko nastawionych internautów

PYTANIE 1
- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy
benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać


ODPOWIEDZI (prawie ratujące życie)

- Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę.
Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę.
Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to
ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.



PYTANIE 2
- Problem z gumą! Pomóżcie! Czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak?
On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada!
Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner.
Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!


ODPOWIEDZI (prawie ratujące życie)

Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami. gt;

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek. Niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da!
Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a gt;> potem się wkłada członka. Chyba.

- Mój facet ma odwrotny problem. Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy w innym malowniczym miejscu?

Podstawówka, pierwsza lekcja niemieckiego. Germanistka pyta dzieci, czy któreś wcześniej uczyło się tego języka. Na sali cisza. Pani próbuje dalej:
- A może ktoś zna jakieś wyrazy po niemiecku?
Cisza, nauczycielka zachęca dalej:
- No, na pewno coś znacie...
Na to nieśmiało zgłasza się Jasio:
- Proszę pani, ja znam zdanie po niemiecku.
- No to, Jasiu, powiedz nam wszystkim!
- Postraffiam fszystkich Polakuff

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali. Szuka długo, sprawdza
różne parametry, usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie znajduje, niesie do
ekspedientki i prosi, by zapakować.
- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji?
- 9 stycznia 2005 r.
- Oj to fatalnie - Koziorożec...

TYDZIEŃ Z ŻYCIA POSTĘPOWEJ EUROPEJKI


Poniedziałek.
Z rana jadę odwiedzić swoją babcię w szpitalu. Może tym razem uda mi się namówić ją na eutanazję? Po południu idę na wiec przeciwników kary śmierci.

Wtorek.
Dzisiaj z moim Miśkiem mam zamiar spróbować czegoś nowego. Misiek zaprosił kolegę, chcemy zobaczyć jak będzie nam w trójkącie. Było fajowo!!!
Wieczorem przyszła mama Miśka. Namawiała nas na ślub i dziecko. Długi czas jej tłumaczyliśmy, że małżeństwo nie jest w modzie. Po co się wiązać? Lepiej być wolnym jak ptaszek. A dziecko? To same kłopoty!

Środa.
Dzisiaj uczestniczyłam w proteście gejów i lesbijek. Domagaliśmy się zalegalizowania małżeńskich homoseksualnych oraz prawa do adopcji dzieci dla tych małżeństw.

Czwartek.
Z rana wymiotowałam. Zrobiłam test. Jestem w ciąży. Czym prędzej udałam się do odpowiedniego specjalisty, aby pozbyć się niechcianego ciężaru.
Jeszcze tego samego dnia uczestniczyłam w proteście przeciwko budowie obwodnicy na miejscu siedliska bardzo rzadkiego chrząszcza. Szkoda robaczka...

Piątek.
Chyba jednak bardziej pociągają mnie kobiety. Dzisiaj umówiłam się z jedną, aby spróbować... było super! Wieczorem wyznałam o tym Miśkowi, a on przyznał mi się do kontaktów z innymi mężczyznami...! Zrozumieliśmy, że oboje pragniemy czegoś innego. Zostaliśmy przyjaciółmi.

Sobota.
Nagle dostałam przebłysku! Chcę być facetem! Jeszcze tego samego dnia poszperałam w internecie i wiecie co? Zrobię to!
Wieczorem na kółku feministycznym mówiłam o równości płci, o tym, że jesteśmy tacy sami i że publicznie nie powinno rozróżniać się płci, bo to jest seksizm.

Niedziela, lecz kilka miesięcy później.
Powoli uczę się coraz bardziej męskich zachowań, co jest trudne, bo być facetem to całkiem inna planeta! Zaczynam też podrywać kobiety. Dzisiaj umówiłem się z jedną przez internet. Randka w ciemno. Ona nie wie, że byłem kobietą. Ciekawe, jak zareaguje? Umówiłem się na g.19 pod pręgierzem.
Stoję, czekam i co widzę? Oczom nie wierzę! MISIEK???

Przychodzi murzynek do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, ja chcę być rośliną!
Lekarz wziął skalpel, obciął mu siusiaka i mówi:
-Teraz jesteś "czarny bez"

Mówi mama do Jasia:
-Synku, zamknij okno, na zewnątrz jest strasznie zimno..
-Myślisz że jak zamknę okno, to zrobi się tam cieplej?

Poszły 3 babcie emerytki na basen. Podeszły do ratownika, żeby im czas zmierzył...
Ratownik spojrzał - chyba babciom odbiło.. ale cóż ..praca..
Popłyneła pierwsza-- ratownik zdziwiony.. extra czas...
Babcia - hm... byłam kiedyś mistrzynią Polski..
No tak, poznaję.. mówi ratownik...
No to myk druga babcia - wynik jeszcze lepszy...
- byłam mistrzynią Europy przynaje sie druga babcia
- no tak, poznaję... mówi ratownik..
No to myk trzecia babcia - wynik super !
Ratownik pyta - a pani to mistrzynią świata była? taki dobry wynik.. tylko jakos nie poznaję...
- nie, byłam prostytutką w Wenecji..

Pewien facet mial trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedzial z która sie ozenic.
postanowil wiec przeprowadzic test, zeby przekonac sie,
która z nich jest najodpowiedniejsza kandydatka na zone. Wyciagnal z konta 15.000 euro , dal 5000 kazdej z nich mówiac:
- Wydaj je wedlug wlasnego uznania.
Pierwsza pobiegla na zakupy: ubrania,
bizuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd
Wrócila do goscia i mówi:
- Wydalam wszystkie Twoje pieniadze dla Ciebie, aby Ci sie bardziej podobac, poniewaz Cie kocham.
Druga takze wybrala sie na zakupy: nowy sprzet stereo,
telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp
Wrócila do goscia i mówi:
Wydalam wszystko, aby Cie uszczesliwic, aby Ci sie przypodobac, poniewaz Cie kocham.
Trzecia wziela pieniadze i zainwestowala je na gieldzie...... w ciagu
trzech dni podwoila inwestycje, oddala gosciowi 5000 Euro
i powiedziala:
- Zainwestowalam Twoje pieniadze i zarobilam wlasne.
Teraz moge je sobie spokojnie wydac. Zrobilam to bo Cie kocham

Wtedy mezczyzna zaczal myslec...



myslec...



myslec...



myslec...



myslec...



myslec... (mezczyzni duzo mysla...)



myslec...



myslec...



myslec...



myslec...



myslec...



myslec...



myslec...



myslec... (mezczyzni naprawde duzo mysla...)



myslec...



myslec... (UFF, cos dlugo to trwa)



myslec...



myslec...



myslec...



myslec...

... I ozenil sie z ta, co miala najwieksze cycki.
Bo mezczyzni duzo mysla, ale w ostatecznosci powielaja wciaz te same scenariusze!!

Jest jeszcze inna pointa tego kawału: ożenił się z tą, która ma największe cycki, a morał z tego taki, że faceci w przeciwieństwie do kobiet nie lecą na kasę

Z dziennika onanisty:
Poniedziałek - robiłem "TO" prawą ręką, cud miód palce lizać.
Wtorek - robiłem TO lewą ręką. Było super ale gorzej niż prawą.
Środa - robiłem to z kobietą. Marna imitacja lewej ręki.

http://www.youtube.com/watch?v=8OUsff2XRGg

no to sie posikałam ze śmiechu...

http://www.youtube.com/watch?v=ADY8UMeleWc

czego chcesz dziewczyno ja wiem...

http://www.youtube.com/watch?v=eRZ5NcEJNLY

a to powinno byc na cenzurowanym

Każdy Prawdziwy Chińczyk powinien w swoim życiu zrobić trzy rzeczy:
- magnetofon
- odtwarzacz DVD
- dżinsy

Playing For Change "Stand By Me"

-Ile męskich szowinistycznych świń potrzeba do wkręcenia żarówki w kuchni?
-Żadnego. Niech sobie k***a gotuje po ciemku!!

Weź nie ....

http://vimeo.com/3057473 :]

Debil http://www.youtu(...)h-WaWMJo

dobre...
ja znam takie:

http://www.youtube.com/watch?v=fkgeK0o7fJc

Podchodzi facet do okienka biletowego PKP.
- Poproszę bilet
- a dokąd?
- a co to panią obchodzi
_____________________________________________________

Inna sytuacja na dworcu przy kasie:
- poproszę bilet
- normalny?
- nie, pierdolnięty

-I pomyśleć, że Artur się dziś żeni... a jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło...
- czyli wieczór kawalerski miał udany ;P

....

-Różnicę między kobietą a mężczyzną obrazuje to, co maja na myśli mówiąc: "Zużyłem/am cała paczkę chusteczek oglądajac ten film."

....

-jak napisać brajlem:"Nie dotykać, urządzenie elektryczne?"

....

- nigdy nie zrozumiem kobiet, mają natural skill przypie*dalania się o byle co...
- stary, właściwie są tylko trzy zdania, które po wypowiedzeniu przez kobietę w twoim kierunku mogą sprawić, że automagicznie w twoich gaciach znajdzie się kupa:
1. "kochanie, a może poznałbyś moich rodziców...?"
2. : "idę się zważyć...."
i oczywiście numer 3. : "Kim jest Jolka?!"


....

-niemcy myślą o stworzeniu komunikatora podobnego do naszego Gadu Gadu.
pierwotna wersja ma się nazywać Sprechen Sprechen w skrócie SS

....
-nareszcie będę miał tatuaż!
-mówiłeś, że nie lubisz czipsów...

- Nie przejmuj się misiu, rozmiar nie ma znaczenia :*
- wiesz co kochanie, jesteś zdumiewająco zarozumiała. wszystkie kobiety na świecie wiedzą, że rozmiar ma znaczenie. A Ty dalej idziesz w zaparte, że Twój biust jest w porządku...


.....


-haha czlowieku chyba mam jakies fatum nad soba xD
- czemu?
- chyba drugi raz zerwe z dziewczyna w walentynki
- no i dobrze, po to sa walentynki, chociaz ja bym wybrał tłusty czwartek
- czemu ?
- kupilbym jej 5 pączkow a potem powiedział \"spie*dalaj nienażarta krowo\"



....


głębokość dupy w której się znajdujesz w czasie sesji jest proporcjonalna do długości ch*ja którego położyłeś na semestr


....


jestem takim skur*ysynem ze wchodze codziennie na pajacyka, najezdzam mu myszka na brzuszek zeby narobic dzieciom smaka, a potem zamykam przegladarke.