Czy na Placu Piłsudskiego powinien stanąć pomnik marszałka?
Marszałek Józef Piłsudski to jedna z tych osób, które zapisały się na kartach historii naszego kraju. By upamiętnić jego osobę w wielu miastach Polski powstały pomniki ukazujące Naczelnika Państwa. Znajdują się one m.in. w: Krakowie, Gdańsku, Warszawie, Kołobrzegu, Łodzi, Nowym Sączu, Częstochowie, Rzeszowie, Katowicach, Toruniu, Szczecinie. Czy również w Stalowej Woli powinien stanąć pomnik marszałka?
Tak jak informowaliśmy miasto pozyskało dotację z Polskiego Ładu w wysokości 31,5 mln zł. Środki te pozwolą na wykonanie modernizacji Placu Piłsudskiego oraz Ogródka Jordanowskiego. O tyle o ile plany względem tego drugiego zadania od dawna są sprecyzowane, to w przypadku Placu Piłsudskiego nic jeszcze nie jest przesądzone. W połowie grudnia w Miejskiej Bibliotece Publicznej odbyły się konsultacje społeczne w tej sprawie. Mieszkańcy zgłosili 34 postulaty względem planowanej rewitalizacji. Radny Jan Sibiga wyraził nadzieję, że na terenie Placu Piłsudskiego powstanie pomnik upamiętniający marszałka.
- W kadencji 1998- 2002 były prowadzone prace przygotowawcze żeby powstał pomnik Piłsudskiego na kasztance. Miał on powstać w tej części zielonej od ul. 1 Sierpnia, tak to było, że tak powiem projektowane, ale historia wzięła „zakręt” i nie doszło do tej realizacji. Uważam ze wszech miar, że ten akcent marszałka Józefa Piłsudskiego na Placu Piłsudskiego w jakiejś formie powinien zaistnieć- mówi Jan Sibiga.
Prezydent Lucjusz Nadbereżny stwierdził, że teoretycznie budowa pomnika mogłaby być sfinansowana ze środków, które pozyskało miasto. Podkreślił jednak, że w jego przekonaniu tego typu inicjatywa powinna wynikać z daru społeczności lokalnej.
- Zaplanujmy takie miejsce, natomiast jego formę sfinansowania myślę, że już w ramach społecznych działań można by było realizować- mówił Lucjusz Nadbereżny.
Radna Renata Butryn uznała, że już sama nazwa placu jest formą uczczenia i oddania hołdu marszałkowi Józefowi Piłsudskiemu.
Koszty związane z budową pomnika nie będą małe. Przyjrzyjmy się temu jak to wyglądało w Rzeszowie. Pomnik marszałka Józefa Piłsudskiego w stolicy Podkarpacia został odsłonięty 11 listopada 2019 roku. Ma on 4,8 m wysokości i waży 2,5 tony. Został postawiony na 3,5- metrowym postumencie. Koszty transportu i jego wykonania to 250 tys. zł. Zrobienie cokołu oraz otoczenia wokół to aż 550 tys. zł.
Jakie jest Wasze zdanie na ten temat? Zachęcamy do udziału w naszej sondzie, która znajduje się na stronie głównej po lewej stronie.
Komentarze
Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami...
- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.
Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt , że dobrze ich szkolą itp. Aż doszło do tematu "wyżywienie". Amerykanin mówi , że oni dostają dziennie równowartość 8 tys. kalorii. Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!
Statki kosmiczne "Sojuz" i "Apollo" lecą nad ZSRR.
- Jaki pęd do nauki przejawia naród sowiecki - mówi kosmonauta amerykański z uznaniem - patrzą na nas chyba miliony teleskopów.
- Nie - odpowiada Rosjanin - oni tylko piją z gwinta.
Aleksander Macedoński, Cezar i Napoleon obserwują defiladę na Placu Czerwonym.
- Gdybym miał sowieckie czołgi - mówi Aleksander - nikt by mnie nie pokonał!
- Gdybym miał sowieckie samoloty - mówi Cezar - podbiłbym cały świat!
- A gdybym ja miał gazetę "Prawda" - mówi Napoleon - to do dzisiaj nikt by się nie dowiedział o Waterloo
W czasie pomarańczowej rewolucji putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.
Po czym się poznaje, że polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...
Rydzyk dzwoni nad ranem:
- Halo, czy to Jarosław Kaczyński?
- Nie, tu Lech.
- A, to przepraszam...
Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
- Widziałem ostatnio twojego ojca.
- Mojego ojca? Gdzie?
- Na liście Wildsteina.
Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i agresywnych. Oto nasz podręczny słownik dzięki któremu kolejna kampania będzie merytoryczna i sympatyczna. Oto kilka podręcznych słówek:
Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystowany
Żebrak - bezrobotny na praktyce
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
Leniwy - motywacyjnie zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej;D
Wykoleil sie pociag wiozacy polskich poslow. Na miejsce pedza ekipy ratownicze, karetki i smiglowce. Gdy przybyli okazalo sie, ze nie ma zadnych cial. Szef ratownikow pyta okolicznych mieszkancow :
- Gdzie sie podziali wszyscy z tego pociagu ?
- Pochowalim...
- Wszyscy zgineli, co do jednego ?
- No niektorzy mowili, ze jeszcze zyja. Panie, ale kto by tam politykom wierzyl...?
Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i agresywnych. Oto nasz podręczny słownik dzięki któremu kolejna kampania będzie merytoryczna i sympatyczna. Oto kilka podręcznych słówek:
Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystowany
Żebrak - bezrobotny na praktyce
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
Leniwy - motywacyjnie zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej;D
Jedzie Lepper samochodem i potrąca pieszego. Wysiada z samochodu, bierze go na kark, wsadza do samochodu i zawozi do szpitala. W szpitalu poszkodowany ocknął się i pyta się Leppera :
- Człowieku uratowałeś mi życie. Jak Ci się odwdzięczę?
- Niedługo są wybory zagłosuj na mnie.
- Ja upadłem na dupę, a nie na głowę.
Po czym się poznaje, że polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...
Gorbaczow dzwoni do Reagana:
-Współczujemy wam katastrofy Challengera...
-Zaraz! Challenger jeszcze nie wystartował
-A to oddzwonię później...
Przyjeżdża Lepper do siedziby partii po posiedzeniu sejmu i widzi ze tam balanga na całego. Wódka się leje posłowie nawaleni jak świnie.
Nie wytrzymuje i krzyczy: tu prasa i telewizja nas atakują, seks-afera w prokuraturze, chcą nas z koalicji wyp.... a wy tu chlacie.
- sssspokojjjjjjjjnie panie Przewodniczący. Posłanka Zosia dostała dziś miesiączkę.
- HURA to i mnie polejcie!
Dlaczego bracia Kaczyńscy maja ciemne szyby w samochodzie?
- Żeby nie było widać ze siedzą w fotelikach
Przyjeżdża Lepper do siedziby partii po posiedzeniu sejmu i widzi ze tam balanga na całego. Wódka się leje posłowie nawaleni jak świnie.
Nie wytrzymuje i krzyczy: tu prasa i telewizja nas atakują, seks-afera w prokuraturze, chcą nas z koalicji wyp.... a wy tu chlacie.
- sssspokojjjjjjjjnie panie Przewodniczący. Posłanka Zosia dostała dziś miesiączkę.
- HURA to i mnie polejcie!
Po czym się poznaje, że polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...
COVID 19 nie istnieje .To plan rzadow zeby ludzi zniewolic .
Rydzyk dzwoni nad ranem:
- Halo, czy to Jarosław Kaczyński?
- Nie, tu Lech.
- A, to przepraszam...
Podchodzi facet do warsztatu samochodowego.
- Czy mógłby mi pan przekręcić licznik?
- O ile chce pan zmniejszyć? - pyta mechanik.
- Nie, ja chcę zwiększyć!
- O przepraszam pana posła, nie poznałem!
Po czym się poznaje, że polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...
Jaka jest różnica między demokracją a demokracją socjalistyczną?
- Mniej więcej taka, jak między krzesłem a krzesłem elektrycznym!
Wystarczy przenieść pomnik z rynku rozwadowskiego na plac Piłsudskiego i będzie tak jak powinno byc.Na rynku rozwadowskim to co najwyżej powinien stać pomnik Lubomirskiego.
Aleksander Macedoński, Cezar i Napoleon obserwują defiladę na Placu Czerwonym.
- Gdybym miał sowieckie czołgi - mówi Aleksander - nikt by mnie nie pokonał!
- Gdybym miał sowieckie samoloty - mówi Cezar - podbiłbym cały świat!
- A gdybym ja miał gazetę "Prawda" - mówi Napoleon - to do dzisiaj nikt by się nie dowiedział o Waterloo
Przyjeżdża Lepper do siedziby partii po posiedzeniu sejmu i widzi ze tam balanga na całego. Wódka się leje posłowie nawaleni jak świnie.
Nie wytrzymuje i krzyczy: tu prasa i telewizja nas atakują, seks-afera w prokuraturze, chcą nas z koalicji wyp.... a wy tu chlacie.
- sssspokojjjjjjjjnie panie Przewodniczący. Posłanka Zosia dostała dziś miesiączkę.
- HURA to i mnie polejcie!
Gorbaczow dzwoni do Reagana:
-Współczujemy wam katastrofy Challengera...
-Zaraz! Challenger jeszcze nie wystartował
-A to oddzwonię później...
PAN PREZYDENT L. NADBEREŻNY to najlepszy prezydent STALOWEJ WOLI w dziejach naszego miasta.
Jedzie Lepper samochodem i potrąca pieszego. Wysiada z samochodu, bierze go na kark, wsadza do samochodu i zawozi do szpitala. W szpitalu poszkodowany ocknął się i pyta się Leppera :
- Człowieku uratowałeś mi życie. Jak Ci się odwdzięczę?
- Niedługo są wybory zagłosuj na mnie.
- Ja upadłem na dupę, a nie na głowę.
Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
- Widziałem ostatnio twojego ojca.
- Mojego ojca? Gdzie?
- Na liście Wildsteina.