Jaką kurtkę wybrać na nadchodzącą zimę?

Materiał zewnętrzny Image

Kiedy temperatura powietrza spada poniżej 10 stopni Celsjusza oznacza to, że sezon na kurtki przejściowe dobiegł końca i trzeba wyjąć z szafy ich grube i ciepłe odpowiedniki. Jeżeli jednak dopiero zamierzasz kupić kurtkę zimową to warto, abyś zapoznała się z naszym artykułem, gdyż zawarliśmy w nimi kilka istotnych wskazówek, które pomogą Ci w doborze odpowiedniego modelu.

Jaka kurtka zimowa będzie najbardziej odpowiednia?

W sklepach znaleźć można duży wybór kurtek zimowych. Różnią się one fasonem, krojem, długością, kolorem, a także zastosowanymi w nich dodatkami. Aby mieć poczucie, że model, który został przez nas zakupiony, jest w 100% odpowiedni dla nas, przede wszystkim powinnyśmy dobrać go do rodzaju figury jaki posiadamy, a także stylistyki ubrań, które znajdują się w naszej szafie. Kolejna ważna kwestia to grubość kurtki. Panie, które na co dzień poruszają się komunikacją miejską i niejednokrotnie są zmuszane do długiego oczekiwania na przystanku, powinny zdecydować się na grubsze i dłuższe kurtki, które zapewnią im dostateczną ilość ciepła, a także ogrzeją większą powierzchnię ciała. W tym wypadku świetnym rozwiązaniem będzie kurtka puchowa damska. Warto wybrać model z kapturem, który sprawdzi się w momencie intensywnych opadów deszczu czy śniegu.

Na co zwrócić uwagę podczas wybierania kurtki na zimę?

W związku z faktem, że oferta zimowych kurtek jest niezwykle bogata, wybór tej jedynej może nam przysporzyć wiele trudności. Dlatego też przeszukując asortyment sklepu odzieżowego, weźmy pod uwagę kilka istotnych kwestii. Pierwszą z nich jest przeznaczenie kurtki. Inną bowiem włożymy na górską wędrówkę, inną na wyjście do kina, a jeszcze inną na spotkanie służbowe. W zależności od okazji oraz stylu życia, jaki prowadzimy, możemy postawić na eleganckie kurtki puchowe damskie lub ich sportowe czy casualowe odpowiedniki.

Kolejna ważna kwestia, której nie możemy pominąć w trakcie wybierania kurtki na zimę, to rodzaj jej wypełnienia. Najczęściej można spotkać się z modelami posiadającymi wypełnienie w postaci puchu lub materiału syntetycznego. Należy również zwrócić uwagę na to, jaki materiał wykorzystano do obszycia kurtki. Najlepiej, jeśli będzie on wodoodporny. Wówczas nawet najbardziej intensywny deszcz czy opady śniegu nie spowodują przemoknięcia kurtki.

Gdzie kupić odpowiednią kurtkę na zimę?

Tak jak wspomnieliśmy powyżej, wybór kurtek zimowych jest ogromny. Dostaniemy je w każdym sklepie z odzieżą, więc dostępność do tego typu produktów nie sprawia trudności. Jak jednak wiadomo, ilość nie przekłada się na jakość i tak też dzieje się w tym przypadku. Najlepiej wybrać sklep, w którym dostępne są wysokiej jakości markowe kurtki zimowe damskie. Pamiętajmy o tym, że tego typu odzienie kupujemy z reguły na kilka sezonów. W związku z czym lepiej wybrać droższy, jednak bardziej solidny produkt, który będzie nam służył przez długi czas. Wysokiej jakości kurtki o wyjątkowych walorach estetycznych znajdziemy w sklepie internetowym fanleather.com. Warto zapoznać się z ich ofertą i wybrać model dostosowany do swoich potrzeb.

Komentarze

Dodaj swój komentarz

Przed publikacją zapoznaj się z Polityką Prywatności. Pamiętaj ponosisz odpowiedzialność za swój wpis!
By sprawdzić czy nie jesteś bootem, wpisz wynik działania: 1 + 1 =
~Minx

Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i agresywnych. Oto nasz podręczny słownik dzięki któremu kolejna kampania będzie merytoryczna i sympatyczna. Oto kilka podręcznych słówek:
Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystowany
Żebrak - bezrobotny na praktyce
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
Leniwy - motywacyjnie zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej;D

~Duszek

Całkowite dno!
Miernota, ale ujdzie...
Jest ok, bez rewelacji.
Dobre!
Bardzo dobre!
Absolutna rewelacja!

~Zadziorna

Jest rok 2009. Kaczyński wchodzi na spotkanie z prywatnymi przedsiębiorcami:
- Jak się macie, moi drodzy? - zażartował Kaczyński, witając się z nimi.
- Świetnie, panie prezydencie - zażartowali przedsiębiorcy.

~Myślicielka

Jest rok 2009. Kaczyński wchodzi na spotkanie z prywatnymi przedsiębiorcami:
- Jak się macie, moi drodzy? - zażartował Kaczyński, witając się z nimi.
- Świetnie, panie prezydencie - zażartowali przedsiębiorcy.

~Carbon

Jedzie Lepper samochodem i potrąca pieszego. Wysiada z samochodu, bierze go na kark, wsadza do samochodu i zawozi do szpitala. W szpitalu poszkodowany ocknął się i pyta się Leppera :
- Człowieku uratowałeś mi życie. Jak Ci się odwdzięczę?
- Niedługo są wybory zagłosuj na mnie.
- Ja upadłem na dupę, a nie na głowę.

~Stiletto

Rydzyk dzwoni nad ranem:
- Halo, czy to Jarosław Kaczyński?
- Nie, tu Lech.
- A, to przepraszam...

~Boudica

Gorbaczow dzwoni do Reagana:
-Współczujemy wam katastrofy Challengera...
-Zaraz! Challenger jeszcze nie wystartował
-A to oddzwonię później...

~Stokrotka

Po czym się poznaje, że polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...

~Buttercup

Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i agresywnych. Oto nasz podręczny słownik dzięki któremu kolejna kampania będzie merytoryczna i sympatyczna. Oto kilka podręcznych słówek:
Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystowany
Żebrak - bezrobotny na praktyce
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
Leniwy - motywacyjnie zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej;D

~Xenon

Jest rok 2009. Kaczyński wchodzi na spotkanie z prywatnymi przedsiębiorcami:
- Jak się macie, moi drodzy? - zażartował Kaczyński, witając się z nimi.
- Świetnie, panie prezydencie - zażartowali przedsiębiorcy.

~Artemis

Pytanie: Idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach...
Po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odpowiedź: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

~Ivy

Gorbaczow dzwoni do Reagana:
-Współczujemy wam katastrofy Challengera...
-Zaraz! Challenger jeszcze nie wystartował
-A to oddzwonię później...

~Sweetheart

Pytanie: Idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach...
Po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odpowiedź: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

~Devi

Jaka jest różnica między demokracją a demokracją socjalistyczną?
- Mniej więcej taka, jak między krzesłem a krzesłem elektrycznym!

~Xenon

Dlaczego bracia Kaczyńscy maja ciemne szyby w samochodzie?
- Żeby nie było widać ze siedzą w fotelikach

~Amazonka

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

~Ashtart

Jest rok 2009. Kaczyński wchodzi na spotkanie z prywatnymi przedsiębiorcami:
- Jak się macie, moi drodzy? - zażartował Kaczyński, witając się z nimi.
- Świetnie, panie prezydencie - zażartowali przedsiębiorcy.

~Athena

Pytanie: Idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach...
Po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odpowiedź: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

~Hyccc

napewno ciepla kurtke ;)

~Siren

Jedzie Lepper samochodem i potrąca pieszego. Wysiada z samochodu, bierze go na kark, wsadza do samochodu i zawozi do szpitala. W szpitalu poszkodowany ocknął się i pyta się Leppera :
- Człowieku uratowałeś mi życie. Jak Ci się odwdzięczę?
- Niedługo są wybory zagłosuj na mnie.
- Ja upadłem na dupę, a nie na głowę.

~Resin

W czasie pomarańczowej rewolucji putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

~Duszek

Gorbaczow dzwoni do Reagana:
-Współczujemy wam katastrofy Challengera...
-Zaraz! Challenger jeszcze nie wystartował
-A to oddzwonię później...

~Precious

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

~Heroina

Całkowite dno!
Miernota, ale ujdzie...
Jest ok, bez rewelacji.
Dobre!
Bardzo dobre!
Absolutna rewelacja!

~Enchantress

W czasie pomarańczowej rewolucji putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

~Anomalia

Wykoleil sie pociag wiozacy polskich poslow. Na miejsce pedza ekipy ratownicze, karetki i smiglowce. Gdy przybyli okazalo sie, ze nie ma zadnych cial. Szef ratownikow pyta okolicznych mieszkancow :
- Gdzie sie podziali wszyscy z tego pociagu ?
- Pochowalim...
- Wszyscy zgineli, co do jednego ?
- No niektorzy mowili, ze jeszcze zyja. Panie, ale kto by tam politykom wierzyl...?

~Lotos

Facet podjeżdża samochodem pod sejm i chce zaparkować. Podchodzi BOR-owik i mówi:
- Panie! Tu nie może pan parkować. Tu jest sejm tu sami posłowie, senatorowie i ministrowie.
- Nie szkodzi. Mam alarm i ubezpieczenie.

~Złośnica

Całkowite dno!
Miernota, ale ujdzie...
Jest ok, bez rewelacji.
Dobre!
Bardzo dobre!
Absolutna rewelacja!
Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany.
- Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.
- To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii?
- Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...

~Kusicielka

W czasie pomarańczowej rewolucji putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

~Puszek

Jason nie zmarzł! Ciekawe jakie i gdzie kupił buty?